Antes de nada he de decir que no he desaparecido, que conste. Es que me levanto demasiado temprano para mi exnuevo y flamante curro que no puedo ni escuchar música....
Después de todas las tonterías que escribí la última vez y un grandísimo esfuerzo para adaptarme y autoconvencerme de que largarme de Mordor era lo mejor que me podía pasar en la vida.... recibo llamada in-oportuna de mi jefe de Mordor diciendo que no pueden vivir sin mi, que se han muerto las flores del jardín, que me hace un contrato tan largo que pueden heredarlo mis nietos y que me da la mitad de su sueldo, pero ¡que vuelva ya!
Así que esta es la moraleja: ...
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LO IMPORTANTE ES FOLLAR POR DELANTE!
No me mola esta tía, pero es que la canción venía taaaaaaaaan al caso...
Hay días en que sólo puedes dar gracias por todo. En que te das cuenta de la suerte que tienes y todo es redondo, aunque queden trozos de la circunferencia con pequeños huecos que todavía no sabes como llenar. Hay veces que pasan cosas pequeñas y tontas que te hacen sentir saludando desde tan altas cumbres/ "bajad ahora", dirán/pero todo se ve perfecto desde la distancia/ "bajad ahora", pero nos quedaremos...
Te puede pasar un día cualquiera, te levantas temprano para hacer una llamada telefónica que te da miedo, porque da miedo ser responsable de tu destino. Da miedo decidir. Da miedo equivocarse. Entonces, cuando te estás haciendo fuerte para enfrentarte a lo que es, a lo que puede ser y a lo que podría ser, tu destino viene a ti. Y lo ves todo claro. Te sientes cómodo porque tienes la certeza de que es lo que debía ser. Se está a gusto y mullidito aquí dentro, a pesar del miedo paralizante que da probarte a ti mismo y poder descubrir que no eres suficiente.
Sólo puedes ver qué era lo que querías una vez tomada la decisión, aunque antes lo intuyeras, si era la correcta te sientes liberado. Todo cuadra. Ahora veo que necesitaba distancia física y mental de mis circunstancias.
Me voy a prepararme para mi nueva vida, mi nueva ciudad, mi nuevo trabajo... Y no voy a estar asustada, porque todo tiene vuelta atrás. Todo es posible.
Por mucho que me resista a admitirlo, por mucho que luche por cambiarlo y por mucho que me avergüence, no puedo evitar tener un grado de neuroticismo por encima de la media de la población normal. Ésto es un verdadero problema para quien lo padece, no por la gravedad de la entidad, sino por la gran cantidad de sufrimiento, potencialmente ahorrable, que te fumas.
Todo esto viene a que anoche tuve un pequeño incidente con un conocido (en realidad tuve dos, pero el otro lo dejaré para otro post porque las consecuencias no fueron las mismas) que me ha hecho tener una mala sensación por toda la zona de la conciencia y el pecho durante el día de hoy. Me sitúo. Es un compañero de hace muchos años que a mi nunca me ha caído especialmente bien. La verdad, para ser sincera, ya que esto no lo va a leer nunca ni él ni nadie que le conozca (bueno, ni nadie que me conozca a mi tampoco lo cual es una ventaja cuando no quieres dejar pistas) es que me resulta un coñazo insoportable de tío. El pobre ser no me ha hecho nunca ningún mal, pero es que no lo puedo aguantar ni 5 minutos seguidos. Es superior a mi. Es tonto del culo, inoportuno, habla muy alto, es muy sobón y... no sé! Es básicamente un quiero y no puedo de todas las cualidades humanas. En su favor he de decir que no ha matado a nadie, que no es mal chaval en el fondo y que hay gente que le tiene cariño aunque yo no lo entienda mucho. En resumen, LE TENGO MANÍA y yo soy muy de eso... No puedo hacer nada para arreglarlo, pero de vez en cuando me pasa hasta con la gente que más quiero. No entiendo el proceso mental que me lleva a tener este desagradable sentimiento por cualquier persona en un momento determinado, lo que sí sé es que el origen está en mis malas pulgas internas a las que hago grandes esfuerzos por domesticar aunque a cambio me hormiguee la cara un rato hasta que se me pasa el cabreo. Lo otro que sé es la duración, que está condicionada por mi amor previo a ese pobre diablillo, es decir, hay personas para las que es transitorio y otras que por mucho que hagan no terminan de tener una relación conmigo libre de ese resquemor.
De ahí mi lucha interna de hoy. A veces dejo escapar mis malas pulgas y luego me arrepiento. Este pobre hombre ayer intentó hacer una gracia y acabó con cara de cachorrito maltratado. Y yo con sentimiento de culpa todo el día. Secuencia de los hechos:
Salimos mi amiga Monadelamuerte y yo del bareto de Mordor (donde, todo hay que decirlo, no ligamos ni hablando con los orcos, a los que hemos decidido darles una oportunidad, pero ni así) a altas horas de la madrugada destino a casa, taxi mediante.
Decide venirse con nosotras un amigo mio que comparto, inexplicablemente, con Tiocoñazo. Lo que llevó a que el propio Tiocoñazo se apuntara a la ronda de taxis ya que mi amigo se quedaba en su casa a dormir sin mariconeo, creo.
Mi amigo, que es muy tímido, como muchos otros amigos míos de los que hablaré en algún momento, empezó a tontear con Monadelamuerte. Ella no tenía ningún interés, pero como él tiene mucha gracia le dejé intentarlo para irme a dormir con una sonrisa en los labios.
Tiocoñazo es ignorado durante la conversación que manteníamos los tres de forma descarada y manifiesta, lo cual se ve que le sentó mal al hombre y, con un puntito de mala leche que caracteriza a muchas personas con estos sentimientos de inferioridady supongo que para hacer una gracia que le alabáramos, nos volviéramos locas de la liberación masiva de endorfinas y así automáticamente las dos decidiéramos hacerle el amor de forma salvaje en la parada de taxis,despertó a las malas pulgas que viven dentro de mi y que son muy cabronas porque saben donde dar para que duela:
Tíocoñazo : "AmigocomúnconCanixa, pasa de estas dos que no tienen ni dos neuronas"
Monadelamuerte: "Peeeeerdoooooonaaaa?" (con los ojos fuera de las órbitas de laindignación y la sorpresa, porque realmente no veía a cuento para nada y porque a ellatampoco le mola nada que la tomen por tonta)
Yo: "No le hagas caso Monadelamuerte, este tío es así deimbécil" (he dematizar que fue un imbécil de los que te llena la boca acompañado de mi mejor cara de asco)
Me salió del alma, ni siquiera lo pensé y aquí leído tampoco me parece para tanto, pero el chaval se puso con la cara desencajada a preguntarle a mi amigo si había oído bien, que si yo había podido decir eso de verdad, que poqueeeeeeeé! En fin, un desastre, creía que iba a llorar. Y la otra en vez de aliarse conmigo empezó a decirme que me había pasado, que había traumatizado al chaval... Tú te crees que esto es justo??
Total, que me he levantado hoy con ganas de entregarme a la policía por mi maldad. Es que cuando lo he pensado en frío me he dado cuenta que siempre había intuido lo acomplejado e inseguro que era Tíocoñazo y un comentario así de despectivo viniendo de alguien habitualmente una hijaputasúper simpático como yo, estaba claro que no le iba a dejar dormir unos días. Y mis consecuencias son peores, tengo cargo de conciencia y un compañero que me va a putear seguro si volvemos a trabajar juntos.
Y ahí lanzo mis reflexiones: ¿merece la pena tragar a gente que no aguantas (y no depende tu sueldo, tu matrimonio o tu vida de ello) por cortesía? ¿Para quedar bien? ¿Para no hacerles daño? ¿Es tan difícil tener un comportamiento social ajustado? ¿Tengo que joderme yo siempre para que no se jodan otros porque se supone que tengo que tener una personalidad lo suficientemente formada como para estar por encima de gilipolleces? ¿Es normal no soportar al menos a tres personas al día? ¿Podré controlar algún día el calor que me sube por el pecho hasta la cara y que hace que me tiemble el labio inferior cuando me tocan los cojones?
No tengo respuestas, solo sé que no quiero estar cabreada tantas horas de mi vida. Tampoco es tan frecuente que me toquen los cojones como para actuar, se queda más bien en una sensación incómoda que se me pasa pronto (aunque ayer actué dos veces y con la otra me podía haber llevado una hostia fácilmente, pero ya he dicho que no la iba a contar).
Necesitaba una canción que me ayudara a expiar mis culpas y como no quería poner la típica, pongo ésta que no habla exactamente de eso pero siempre me ha parecido una buena canción redentora y que quizás sea más consecuentes con mis pensamientos. If Icould, I would let it go...
La peluqueta de Bono y sus aires de Elegido por el Señor en este vídeo son dignos de verse.
A las 8.07 minutos de la mañana, 1 hora y 37 minutos después de despertarme, he pensado formar un grupo en el facebook titulado"Me cago en Lost, en Jack Shephard y en la puñetera madre de todos los guionistas de la puta serie". No lo he hecho porque no quería precipitarme, no fuera a ser todo producto de mis dos horas de sueño y que de repente me hubiera vuelto imbécil y no entendiera nada.
A las 8.20 minutos, mientras me fumaba un cigarro reflexivo y me daba cuenta de que no, que seguro que no me había quedado dormida en mitad del capítulo y que no estaba loca porque Lapidus había aparecido de la nada (porque habían dado a entender que estaba muerto) y de repente Jack se estaba peleando con Locke (que también habían aparecido de la nada), decidí que el grupo del facebook debería ser "Me cago en los de Cuatro, en el carajote que ha puesto los subtítulos, en el americano subnormal que se ha quedado dormido encima del botón que manda la señal a Europa y se ha comido casi 10 minutos de capítulo y en los gilipollas que han puesto de comentaristas que no se han enterado de una mierda". Me ha dado cosilla también abrir el grupo, porque la gente no tiene culpa de su inutilidad y considero que que lo han hecho para joder... no, no no! por pasta! con toda su buena intención.
Entre las 8.31 y las 10.30 minutos, he estado revisando todos los foros de internet a ver si alguien sacaba alguna teoría brillante que explique todo lo que no han aclarado (que es básicamente TODO). Y no. De hecho la mitad no habían entendido NADA. Así que pensé que el grupo en el facebook debería ser "Yo también me tragué LOST y... al final estaban todos muertos desde el accidente?". Pero no podía porque yo sí lo había entendido y los pobres idiotas esos no iban a entender el sarcasmo de mis palabras. Pero la verdad es que algunas almas cándidas casi me convencen de que el capítulo era maravilloso y que era el final que se merecía la mejor serie de la historia... Un mojón para todos vosotros!! Yo quería saber qué coño significaba todo, por muy increíble o absurda que fuera la explicación y aunque quedaran cabos sueltos, pero no... para qué? Mejor vamos a sacar un DVD de mil euros para explicarlo y una enciclopedia y un comic y SU PUTA MADRE!
Ante tanta indignación he decidido irme a la playa a dormir y, en este momento de lucidez, he visto claro el grupo que hubiera hecho en el facebook "Yo también me quedo todos los días dormida para ir al trabajo, pero me he levantado de un salto a las 6.30 de la mañana para ver el último capítulo de LOST" y añadiría probablemente "hay que ser gilipollas, porque yo también sabía que iba a ser un truño"
En fin, me encanta la serie de mierda esta. Soy oficialmente una friki.
Les dedico a todos los indignados como yo una de las canciones con más carga de desprecio y rencor que existen en español:
Como no tengo ganas de hablar de nada serio, ya que la depresión se me ha pasado y no puedo aportar nada sobre Garzón que no esté escrito en 1000 blogs, voy a dedicar este post a un tema siempre de moda: cualquier día es bueno para poner a prueba tu tubo digestivo.
No se si es normal, pero descubrí el otro día que tengo un trastorno de conducta alimentaria creciendo en mi interior, para el que no he encontrado nombre definitivo pero que oscila entre la bulimia y la pica de los niños. Si tuviera elegir creo que le pondría Síndrome de la nevera vacía. Sí, definitivamente creo que me voy a plantear describirlo, publicarlo en una revista de impacto, ponerlo de moda y luego ir a todos los programas de la tele de señoras de por la mañana a forrarme como experta en el tema (Estoy convencida de que hay muchas enfermedades inventadas así que, por qué no voy a poder yo??). Voy a organizarme para cuando me quede en el paro.
El variado, hipercalórico y rico en todos los nutrientes esenciales menú en cuestión consistió en:
2 sandwiches de nocilla (para abrir boca)
1 lata de atún a palo seco (a palo seco)
1 bote de espárragos blancos gigantes, aderezados con medio bote de kilo de mayonesa (mmmmmm!!)
1 plato de sopa de sobre con un huevo duro
1 sandwich mixto (he estado tentada de hacer la coña del mixto y la mixta, pero he sido consciente de que nadie se lo merece)
1 pera (no entiendo cómo había una pera en el frigo)
1 yogur griego (la nota exótica)
1/2 vaso de zumo de naranja (no dio para más el bote)
Después de tres días de salir como si el lunes se acabara el mundo, aproximadamente dos mil copas en el cuerpo, un concierto, unas calabazas, mucho baile mamarracho, conocer a un orco que me quería convencer de que era colega del de Pereza y que, según él, tenía un ojo de madera (de madera?? en serio? No hay hoy en día materiales más sofisticados para las prótesis oculares??), intentar animar a un conocido (sin éxito alguno), algún café, un encuentro esperado y muuuuuucha charla... Hoy mi cuerpo ha claudicado y he tenido que tirarme al sofá a pasar un auténtico día de resaca. Uno de los clásicos, de los completitos: con sus náuseas, su dolor de cabeza, sus temblores, su dolor de piernas, sus rozaduras en los pies de los tacones que quién cojones me mandó ponerme, sus momentos de desear la muerte al recordar algo bochornoso, su sed insaciable, su tos productiva a lo viejodetaberna, su juro que nunca más volveré a beberme una copa, su juro que a partir de mañana voy a ser una persona responsable, su llamada en tono jocoso de tu amiga diciendo tía, eres la peor, te acuerdas de...?....
Cuando el cuerpo me ha entrado un poco en caja, he podido hacer balance de forma algo más objetiva y he llegado a la conclusión de que no ha sido para tanto. Incluso se podía clasificar bajo las etiquetas de Avances, Noestátodoperdido o Tequedaalgodedignidad. Tengo pruebas de ello que he ido recolectando durante todo el día para mi regocijo:
Me he despertado en mi propia casa.
No había vómitos (por ningún sitio)
No había ningún ser extraño en mi cama (esto no es que sea poco habitual, pero no por eso es menos positivo).
Tengo las bragas y la chaqueta (las dos piezas de ropa que tienes más probabilidad de perder cuando sales de casa)
En mi móvil no había movimientos indeseados, ni del tipo estoyregaladaaestashoras, ni del tipo tequieronopuedovivirsinti.
No he encontrado moratones, ni se me caen mechones de pelo, ni presento ningún signo de haber participado en una pelea (esto no me ha pasado nunca, pero podría ser y hay que tenerlo en cuenta)
Recuerdo todos los sitios donde estuve (contrastado con mis amigas).
Mantuve el equilibrio en todo momento.
Me quedaba algún billete en la cartera.
No me bebí la última (menos mal, porque entonces no habría podido hacer esta lista)
Así que estoy muy contenta conmigo misma a pesar de todos los dolores, asquitos y mareos que me invaden. Mi espíritu, de tendencia masoquista en ocasiones, siempre me pide en estos casos escuchar canciones que pongan mi alma al mismo nivel de apaleamiento que mi cuerpo, porque para algo somos un Todo indisoluble.
Sublime Iván Ferreiro. No puedo decir más.
Bueno sí, puedo decir al que subió el vídeo a youtube que gracias y eso, pero que ya podía haber puesto otra fotito o yo que sé...
Me he levantado melancólica hoy, llevo unos días así en realidad. A ratos. Supongo que tiene que ver con el abismo que tengo delante en mi vida.
Lo malo de la melancolía es que piensas en cosas que creías que habían quedado atrás e, inevitablemente, echas de menos a personas. Concretamente a una persona, en mi caso. La echo de menos, por supuesto, porque mi mente me traiciona y solo recuerdo las pocas cosas buenas que me aportó y los escasssssssísimos momentos en que me hizo sentir como la prota de una peli de instituto americana. A este ser, puestos a poner pseudónimos, le hubiera pegado llamarse hijodeputamamonazomentirosodemierdaeslabónperdidomental Gilipollas, así que así le voy a llamar.
Puede que yo esté ligeramente resentida y que a día de hoy mi único sentimiento hacia él sea el anhelo de que se le active alguna de las enfermedades venéreas que debe tener latentes y se le caiga el miembro a cachos, pero por lo demás lo llevo bastante bien. De hecho, no me apetecía dedicarle ningún post, pero hoy no puedo evitarlo porque he escuchado una canción que me ha recordado uno de esos momentos de estupidez maripositas, de creer que todo es posible, que la justicia divina funciona mejor que la terrenal y que el amor is in the air.
Hace muuuuucho, muuuuucho tiempo en una de nuestras idas y venidas, Gilipollas decidió que debía reconquistarme, porque yo era lo más grande que había en el mundo después de su santa madre tenía tanto amor que no le cabía en el pecho, nadie podía hacerle tan feliz como yo y, por supuesto, bajo la coyuntura de que él había madurado. Yo estaba un poco incrédula porque no era la primera vez que me la jugaba (ni fue la ultima). Pero bueno, voy a al recuerdo bonito, que de lo malo paso. Yo, en un ataque de "darme a valer" (concepto en sí que me repugna, pero con esto ya me explayaré en otro momento) rechacé su compañía por una noche y me fui con unas amigas a una fiesta. Y claro, las cosas que pasan cuando no estás haciendo lo que realmente te apetece... Te pones incoherente y esperas que la otra persona haga cosas que tú previamente le has insinuado que no haga. La conversación de este día fue, palabra arriba palabra abajo, así:
Gilipollas: Jo, Canixa! Vamos a vernos, que me apetece mucho echar un polvo estar contigo!!
Canixa: No te pongas pesado, que te he dicho que he quedado con estas tías y yo soy una mujer fuerte e independiente que no necesito estar pegada a tu culo todo el rato (traducción: a mi me apetece máaaaas, pero es que mis amigas dicen que soy una arrastrada y que tú eres un cabrón)
Gilipollas: Bueno, yo salgo también con mis colegas y luego te recojo y nos vamos juntos a zumbar casa...
Canixa: Joder Gilipollas, que pesadito estás! Te he dicho que mañana nos vemos. Me voy que llego tarde, si eso hablamos. (traducción: porfa, porfa, aparece en tu caballo blanco sin que yo me lo espere y me llevas al fin del mundo a contar constelaciones y mirarnos a los ojos!!!)
Cuando llevaba un rato prudencial en la fiesta y veía que ni Gilipollas, ni el caballo aparecían decidí bajarme las bragas y mandarle un mensaje. Uno de esos graciosos que mando yo, porque no soy muy de pasteleo y me cuesta decir cosas bonitas y expresar sentimientos:
SMS-Canixa: Salir,bbr,el royo d smpre...
A lo que Gilipollas para mi sorpresa, porque él era muy de dejarme horas esperando cualquier tipo de respuesta, me responde inmediatamente:
SMS-Gilipollas: Mtrm mil rayas,ablar cn l gnt...yegar a la cama y jodr q warrada sin ti!!
El cielo empezó a ponerse de mil colores, las estrellas cayeron a mis pies y me rodeó una bandada de pájaros cantores que coreaban: "Tú, harta de tanta duda, yo de preguntarle al viento, tú...". Y fui feliz.
Cuando comprobé que en esa fiesta no hacía nada más y me arrepentí del todo de hacerle caso a mis amigas (que a ellas tampoco es que les fuera muy bien con los hombres) me fui a casa. Por el camino tenté a la suerte y te mande otro sms:
SMS-Canixa: Pa casa,sto es un muermo.Pasatlo bien!Bss
No hacía ni media hora que había llegado a casa cuando sonó el timbre. Estaba casi dormida y estuve a punto de abrirme la cabeza con la mesita de noche.
Canixa: Quién coño es a estas horas?
Por supuesto, ni en lo más profundo de mi mente me podía plantear que la respuesta fuera la siguiente:
Gilipollas: Soy yo Canixita, ábreme!
Rectifico: aquí fui feliz. Fue una de las escasas ocasiones en las que Gilipollas hizo exactamente lo que yo quería que hiciera.
Y estaría guay poder decir ahora que fuimos felices y comimos perdices, pero nada más lejos de la realidad. Creo que tardó una semana en jugármela. Aún así me gusta acordarme de lo a gustito que me sentí aquella noche y como, por un momento, creí que el amor existía.
PD1: A lo mejor no fue exactamente, exactamente así. Pero sí lo esencial y ¡que coño! mis recuerdos los adorno como quiero.
PD2: Con el tiempo me enteré que esa noche había estado intentando ligar insistentemente con una conocida común y cuando ella lo mandó a freír monas (chica lista) vino a buscarme. Pobre ilusa!
Después de no hacer nada de lo que me había propuesto, decidí que lo mejor era emborracharme para olvidar. Y lo conseguí, que hay cosas para las que sí que soy buena. Después de toda una tarde de cubateo de buen rollo la gente decidió irse a dormir a sus casas porque era miércoles, con mi consiguiente cabreo porque yo me pongo muy poco comprensiva con la gente que hace estupideces sin una razón de peso.
No me quedó más remedio, ante semejante panorama muermil, que llamar a mi amigo el que nunca duerme y siempre puede con una copa más. Para proteger su intimidad le voy a llamar Apuestasegura. Efectivamente, Apuestasegura estaba de fiesta con unos colegas y me animó a unirme, porque él será muchas cosas pero yo le quiero y es un gran fan del intercambio cultural. Cuando llegué al bar, saludé a todo el mundo y me pedí la copa numero 100 del día, me di cuenta de que era noche de concierto y que sobre el escenario se erguía un ser sobrenatural con una guitarra, una barba de tres días, una voz melodiosa a la par que varonil y 32 dientes blanquísimos que me dejaron loca. Me dije "Tía, el hombre de tu vida!!", mientras comenzaba los acordes de la archiconocida canción que sigue:
Era parecido pero cantado por un adonis en acústico, sin niños, ni modernas ochenteras
de por medio
(Antes de seguir tengo que aclarar que esto no es muy frecuente para mi, más que nada porque vivo en una pedanía del término municipal de Mordor y por aquí los hombres guapos y varoniles escasean. Escasean hasta el punto de plantearse emigrar. Tengo la teoría de que en la plaza Mayor hay algún artilugio que imita cantos de sirena y los tíos buenos se van viendo atraídos hasta que, cuando llegan, caen en una agujero negro que los trasporta a otra dimensión, digamos por ejemplo a Dinamarca).
En fin, que ahí estaba yo embelesada perdida, deslumbrada por sus dientes y dándome codazos con todas las harpías que intentaban captar su atención (y a las que no puedo culpar de nada porque la falta de material nos afecta a todas). De repente me vi envuelta en una conversación ocular.
Dientesnacarados me mira: "Hey! qué pasa guapa? qué hace una chica como tú en un sitio como este?"
Yo le miro más: "Ains! que te mola Loquillo! Pues nada, he venido a ofrecerte mi cuerpo para que lo poseyeras"
Dientesnacarados me sonríe y me sigue mirando: "Vamos a ver lo que puedo hacer, que mañana toco otra vez y ya sabes que es malo para la voz hacer el guarro el día antes..."
Yo noto como se me secan los ojos de mirar sin pestañear e intento cantar la canción para que vea que aprecio su trabajo, pero me la invento: "Ups! Lo habrá notado?? Dime que nooooo!!!"
Dientesnacarados mira a otro lado: "Pringada! A ver la morena esa de primera fila..."
Yo me pongo roja como un pimiento y doy gracias a dios por la oscuridad reinante.
No se donde meterme de la vergüenza que acabo de pasar, pero sigo con dignidad bailando con mis amigos y conformándome con haberlo intentado. Entonces Dientesnacarados empieza otra canción y yo me dispongo a comenzar otro duelo de miradas (que yo soy muy de leer el pensamiento).
Dientesnacarados vuelve a posar sus ojos almendrados en mi: "A ver si con esta no la cagas, hija"
Yo poniendo cara de interesante: "Cuál es esta? No me suena y no me quiero arriesgar. Mi casa esta muy cerca!!"
Dientesnacarados vuelve a enseñar su osario dental: "Ésta es para ponerte tierna... una de Alejandro Sanz que es lo que os mola a las nenas"
Yo, ya seria: ".........."
Dientesnacarados insiste: "Puedo hacer una excepción por ser tú hoooooy, veeeenga!"
Yo, mientras me doy la vuelta y vomito: "Vete al carajo! Ahí te quedas, so moña!"
No hubo más miradas. Acabó el concierto y se largó a martirizar a otra.
Luego me arrepentí, porque en lugar de una noche de pasión (o de pasteleo, que a estas alturas todo viene bien) me tuve que llevar a mi colega Apuestasegura a dormir a mi casa porque iba tan ciego que no podía llegar a la suya. Se me metió en mi cama fraternalmente (aún así pasé algo de miedito porque no me fío mucho de sus hormonas) y durmió toda la noche. Recalco DURMIÓ, porque yo no dormí una mierda con el nota rascándose como un orangután, moviéndose como si estuviera en 'Mira quién baila' y roncando como un cochino.
A veces pienso que no puedo ser tan exigente. Pero luego el cielo me ilumina, me manda señales y lo veo todo claro...
No son horas de esto, pero como mi cuerpo tiene tendencia al buhísmo (dícese de la disposición o actitud del buho) mi ritmo circadiano se altera a la mínima de cambio y duermo de día para hacer el carajote por las noches. Ésto, como se puede sospechar, hace que mi vida sea un auténtico infierno y que yo no haga más que fustigarme a mi misma por todas las cosas que debo hacer (en horario de personas normales) y no hago. Lo malo de estos círculos viciosos es, como el propio concepto indica, que es IMPOSIBLE salir!!
Hoy he tenido un día especialmente absurdo, en el que no he hecho absolutamente NADA productivo. Me duelen el culo y las rodillas de estar tirada en el sofá, con el ordenador por delante, fisgando la vida de otra gente y viendo series de niñatos que en la realidad apedrearía, pero que me tienen fascinada. He intentado salir a emborracharme, pero es lógico que -los cabrones que se dicen llamar mis amigos- las personas normales no tengan ganas de ésto un martes cualquiera... Total, que como no quiero pensar en mi vida, ni tengo ganas de que nadie me la recuerde, hago lo que se me da mejor en estos casos: huir de todo el mundo y encerrarme en casa a hacer cosas inútiles como fumar como una descosida. Lo cual me hace volver a los círculos viciosos, me siento mal conmigo misma por perra y menos ganas tengo de relacionarme o de hacer lo que tengo que hacer.
A ver si verlo escrito me sirve de terapia. Propósitos para mañana:
Levantarme antes de las 13 hs.
Hacer al menos una de las 100 cosas imprescindibles que debo hacer esta semana (CV, ir al banco, llevar el coche a arreglar, organizar la cena que me han encargado, arreglarme estos pelos que Dios me ha dado -a ser posible a manos de un profesional-... no terminaría nunca)
Dejar de quejarme por no hacer nada y seguir haciendo nada
Comprar tabaco lo primero, que me lo he fumado todo y más hoy
Dejar de cagarme en tu puñetera madre todos los días por hacer que me sienta sola (mediante técnicas de distracción mental -lo que es ignorar- o tabicación inversa -lo que es darse chocazos con una pared hasta tirarla y perder así algún lóbulo cerebral-)
Cuando considere que he hecho suficientes cosas útiles y me sienta súper orgullosa de mi misma, salir de fiesta, cogerme un ciego como un demonio y volver a empezar el jueves con la misma historia.
Así son las vacaciones cuando todo el mundo curra a tu alrededor y tú estás en plena crisis existencial, aunque no sea muy raro en ti. Yo creo que mañana, ya HOY, es el día de empezar a hacer cambios. Sí, sí, sí. Si hasta me he hecho un blog!!!
Las noticias son una fuente de sorpresa constante. Acabo de ver dos que me han dejado sobrecogida y suelen ser de dos tipos:
1.- Ha muerto Ángel Cristo. Yo creía que ya estaba muerto, pero aún así me ha sorprendido, es de esta gente que si no ha muerto ya es porque debe tener algo de inmortal en sus genes. Esta noticia es del tipo que me doy miedo, porque me crean un sentimiento que no se corresponde con lo que se supone. Ese hombre siempre me ha dado una pena tremenda. Sé que era un poco hijodeputa, pero a veces me pasa eso con los psicopatillas, que me dan pena (sí, debería mirármelo porque eso puede tener que ver con mi desastrosa vida sentimental). Es una mezcla entre repugnancia ante su ser, que siempre me ha parecido que estaba sudado y olía mal, sin tener en cuenta su careto imposible, su enganche chungo y la acusación de maltratador; y algún tipo de identificación que hago con la gente perdida y a las que les pesa la conciencia (claro, que esto es lo que yo me creo... que la conciencia no le pesa tanto a todo el mundo). Me da pena la gente sola, que han perdido todo por gilipollas y más pena me dan los que tenían mucho que los que nunca ha tenido nada. El sentimiento de pérdida es asqueroso. Serán mis propios miedos, porque la verdad es que la existencia de este hombre me era bastante indiferente.
2.- El otro tipo de noticias que me sorprende es el que me hace avergonzarme del género humano. Le han dedicado menos de un minuto en un informativo de tendencia sensacionalista. Resulta que un hombre, no se en qué país oriental porque no estaba prestando atención al principio, secuestra a una niña (vamos, la coge en mitad de la calle y se queda ahí en medio porque todo está grabado por cámaras) y amenaza con matarla si la policía no le consigue el teléfono de una tipa que ha conocido por interneeeeeeeet!! ¿Se puede ser más triste? Creo que no hace falta tener muchos conocimientos de psicología para darse cuenta de que este tío no anda muy bueno. Sí, pobre chiquilla, el susto que llevará en el cuerpo. Entiendo que lo primero es protegerla, pero la cuestión es que al tío lo han abatido a tiros. Vale, salvamos a la niña que es lo primero, quizás no hubiera hecho falta cargárselo, pero bueno la gente con pistolas se pone nerviosa y eso. Puede pasar. Lo que me ha hecho flipar es que todo esto ha pasado en mitad de algún tipo de plaza con cientos de curiosos mirando que se han puesto a aplaudir cuando se han cargado al tío!!! ¿Cómo puede ser eso? ¿Cómo el ver morir a un hombre así, probablemente enfermo o al menos con grandes dificultades para vivir en sociedad, puede provocar aplausos? Creía que el circo romano estaba ya superado. El ser humano no me gusta, creo que me voy a encerrar en mi casa a escribir tonterías.
Me pongo triste con la gente que es más "desgraciá" que mala y eso suele ser así.
Esto no tiene mucho sentido y se que no voy a durar ni dos días, pero ante el mareo vital que me invade me veo obligada a hacer algo para entretenerme. Ha llegado el momento de tomar decisiones y de ser seria, cosas ambas que me acojonan hasta la parálisis, así que para no pensar en el futuro me he puesto a pensar en el pasado y, cuando recuerdo algo, siempre hay una imagen fija, muchas palabras que le dan forma (y que casi siempre tergiversan lo que pasó en realidad) y música de fondo. Así que aquí estoy, a ver qué sale.
La justificación de todo esto es:
- Que me aburro
- Que ya me he tragado todas las series que existen y no me motiva ninguna nueva
- Que tengo una memoria de mierda y creo que mi vida se está perdiendo, cuando en realidad ha sido bastante divertida (a lo mejor las copas de más tienen algo que ver con esto)
- Que tengo que decidir mi futuro y no me apetece
- Que me debato entre mi yo extrovertido-exhibicionista y mi yo introvertido-peroquédices?medasverguënzaajenaniña
- Que tengo ganas de poner juntas en un sitio todas las canciones que me han gustado por algo (o por nada)
- Y, sobre todo, que está claro que ultimamente zumbo poco porque de lo contrario no se me ocurrirían tantas tonterías.
Es muy fuerte que, tal y como está el panorama, mi problema sea que tengo suerte y opciones, pero la realidad es esa. Así que estoy parada en mi sofá, de vacaciones y tengo que mirar atrás sin dejar de mirar adelante, de ahí lo del retrovisor.... (jurl,jurl! superingeniosa, me salgo de la órbita... como esto sea así siempre que alguien me pegue un tiro..). Aunque en realidad es una excusa para escucharla y para empezar con algo contundente.
A lo mejor funciona porque así tengo la cabeza ahora mismo.
